前几日一密友跟我（情感心理咨询医生）提起她近期的密切关系
她：我要换男友，如今的这个几乎太糟糕了，我要换个更好的!
我：怎样糟糕了，以前你总说他对你很好。
她：那是以前，如今他完整无法了解我，他基本满足不了我如今的需求。
我：你的意义是以前他能满足你的需求，如今他却不能了，那你的需求产生了什么变化?
她：以前我想要他的是无微不至的照顾我，而我如今只想要自己自在，我觉得被他搞得好像一点自由空间也没了，生活中四处都是他。
什么是更好的伴侣?
从内在需求看，“更好的伴侣”意味着这个人能够相对满足本人当下的需求。在稳定的两性关系中，我们总是会有各种方式的需求，而这些需求在关系的不同开展阶段以不同的位置呈现出来，哪些需求是主要的，哪些是次要的。当最初主要的需求被满足后，那些曾经的次要就会上升到新的主要需求的位置上。
就像我的密友一样，男朋友在过去很长一段时间满足了她想要“被无微不至照顾”的主要需求。但如今，男友曾经无法满足她想要“自在和空间”的主要需求，也就是说从理想层面看目前男友能做的和她如今的需求曾经无法匹配，所以她不称心并想要换一个她以为能够满足她如今需求的“更好的男友”。
与其说更好的不如说更合适的。我们总是会有一双慧眼看见那个能够满足当本人当下需求的人，看见所谓“更合适”的伴侣。
在现有的稳定两性关系中，有的人会由于不称心不时寻觅那些能够满足本人当下需求的人，会经常看见到更合适的他，并频繁的改换伴侣，我无法从改换的数量和频率就判定这样的行为就是存在问题的，但有时这能够让我们发现这样的人会不时地追求心目中圆满的伴侣，无法在现有的伴侣中取得满足，而是经常堕入不满足，这就像一个“不满足的圈套”，掉进去而无法自拔，这常常与他身边的伴侣无关，而是与其内心的空泛感有关，这是他内在情感阅历构成的一种强迫性反复，当这种强迫性反复存在的时分，这个人无论改换几伴侣都会很少感遭到幸福。
偶尔的吸引和伴侣的更迭则是人生的常态，但关于关系来说无疑是一份艰巨的挑战，难点在于：当我遇到更合适的伴侣时我该如何选择?
选择伴侣不像选择物件，在外在物质条件层面，比方我能够选择更好房子更好的车或者更漂亮的衣服，在面临着这品种型选择的时分我们会显得熟习和沉着。而两性关系当选择更迭伴侣显得复杂的多，由于这触及到我们内在更多的情感世界，面临着抵触和惧怕，很多的我们并不理解的潜认识驱动，以及我们身上肩负的社会伦理道德等等。
其实，无论做出怎样的选择，最终都会回到能否为本人的选择担任的根底之上：能否为改换伴侣后带来的情感和理想层面的变化带来的结果担任;能否为本人和新伴侣相处后可能带来的不幸福担任…
在解读“遇到更合适的伴侣”的意义时，我觉得最重要的是：这是一份自我生长的契机。我们经过别人以及在关系中看见和发现本人，有一句话叫做“一切的相遇都是久别重逢”，我置信每段的关系的发作都不是偶尔，它能够协助我们看看现有的两性关系到底发作了什么，被那个“更适宜的伴侣”什么吸收了，为什么会被吸收，你想要的是什么，假如你不打算分开原来的伴侣也能够看看有什么是你能够在原有的关系上做些调整和改善相比与如何选择而言，这份对本人的认识和生长显得更久远和深入。
